Les pratiques improbables

[tatahi]

Tu as des réveils fulgurants, tu es sûr que tu as bien pris le bocal de sucre en poudre pour ton café 

Merci pour cette bonne partie de rigolade .

[Gillesf]

Tu as des réveils fulgurants, tu es sûr que tu as bien pris le bocal de sucre en poudre pour ton café  

Merci pour cette bonne partie de rigolade .

Pas de café le matin, donc pas de sucre ni autres poudres.    

Et puis en moyenne un texte doit murir 24 à 48h, celui là il a été pondu - principalement - jeudi/vendredi.... avant que je ne sache tenir   ... enfin tenir un tout p'tit peu.    

[tatahi]

Au fait vite fait en HS : J'ai réduit ma conso de café de 5/jour à 1/jour, je dors comme un bébé (j'avais quelques insomnies et même des tachycardies nocturnes ) je sais , c'est pas grand chose mais si ça peut aider certains d'entre vous ...

[sylk]

toujours aussi grandiose gillesf

à quand la fan page des pratiques improbables du Professeur Gillesf sur facebook ?    je clic sur "j'aime" direct

 

[Gillesf]

Au fait vite fait en HS : J'ai réduit ma conso de café de 5/jour à 1/jour, je dors comme un bébé

Dormir comme un bébé :

Pleurer 1 heure, Bouffer 1 heure, chier, dormir 30mn, Pleurer 1 heure, Bouffer 1 heure, chier, dormir 30mn, Pleurer 1 heure, Bouffer 1 heure, chier, dormir 30mn, Pleurer 1 heure, Bouffer 1 heure, chier, dormir 30mn.....

Ta femmes me dit qu'elle préférais quand tu buvais du café. ,  

[piwaille]

Au fait vite fait en HS : J'ai réduit ma conso de café de 5/jour à 1/jour, je dors comme un bébé

Dormir comme un bébé :

Pleurer 1 heure, Bouffer 1 heure, chier, dormir 30mn, Pleurer 1 heure, Bouffer 1 heure, chier, dormir 30mn, Pleurer 1 heure, Bouffer 1 heure, chier, dormir 30mn, Pleurer 1 heure, Bouffer 1 heure, chier, dormir 30mn.....

Ta femmes me dit qu'elle préférais quand tu buvais du café. ,  

ben oui ... il passe son temps à bouffer ... mais quelle bouffe le nez collé sur un sein .. puis l'autre
ça c'est la vraie vie

[tatahi]

ben oui ... il passe son temps à bouffer ... mais quelle bouffe le nez collé sur un sein .. puis l'autre
ça c'est la vraie vie

Ca se voit que c'est pas à toi qu'on met des couches...

[Gillesf]

Et si le vrai challenge pour les parapentistes du XXIème siècle était de quitter la stratosphère pour partir voler au gré de vents cosmiques ? 

Quelques premiers éléments de réflexion : Pour ce nouveau défi, plus besoin de tenter de réduire le poids du matériel à tous prix. Etant hors de portée des forces d’attraction terrestre, le poids apparent n’est plus un problème. En revanche quid du rappel pendulaire et de la charge ailaire pour éviter les fermetures un temps festives ?

Quelles sont vos idées, et réflexions sur le sujet ?

Quitte à voyager dans les étoiles, on peut aussi se poser la question des constellations les plus favorables au parapente : Le poisson, le verseau, le taureau, le cancer ? Est-ce que la date de naissance du pilote intervient ? A cela je peux dés maintenant répondre que non. Votre signe astrologique occidental n’est pour rien dans vos qualités de pilote. En revanche et c’est bien logique, votre ascendant en astrologie migratoire : oui ! Trés important l'ascendance pour nous !

Voici quelques prévisions astronomiques, car particulièrement coûteuses, dédiées aux pilotes intersidéraux :

Balance : vous allez zéroter.

Verseau : Dégueulantes à craindre, vous finirez au tas.
 
Cancer : gardez le cap.

Poison : Vous finirez panés dans la cuisine de Neptune.

Taureau : Si vous avez de la chance, vous vacherez, sinon, faudra vous finir au sabot.
 
Morpion : Accrochez vous, ça va gratter l’Uranus !

Sagittaire : Vous serez secoué.
 
Lion : Un coup de barre, sur Mars et ça repart.
   
Chèvre : Y’a pas de mais…  ce sera vous le fusible, méfiez vous des Béliers et du bâton de berger.

Gémal : On vous avait prévenu ! Pas de 360 trop prés de saturne avec les jambières trop serrées : vous avez finit par vous coincer un satellite dans les anneaux.
   
Vierge : Faites croire ça à qui vous voudrez, mais pas à nous…  vous aurez attrapé des champignons vénénus

Capricorne : Vous allez arbrir violemment sur une poutre et vous incruster. Evitez les thermites trop violents.



Après les signes du Zodiac, nos prévisions pour les signes du chalutier (C’est de l’astrologie bretonne) :

Morue : Toujours prête au déco, c’est 50€ pour voir la poussière des toiles.

Bigorneau : Force 3 à 4, fraichissant à 5 sur Sud Iroise, Nord Vaucluse, Grand Bank, BNP Paribas et basse Vallouise en Carton. Gardez les opercules fermés !
 
Moules : Faudra vous accrochez : gardez le sourire aux lèvres et les frites à la mayonnaise.

Bar du Port : Grosses sorties de bière vers 18h, forte houle en sortie de rade. 

Porc Breton : Rade ensoleillée, jambon grillé. Vol au dessus des cheminées, jambon fumé.

Choux fleur : 0.95€ la cagette à Lamballe et 1.20€ le kg à Rungis.

Bigoudène : Soignez le gonflage de la coiffe, coincez les freins dans les oreilles, on décolle,… les oreilles !   
 
Lann-Bihoué : Crachin et Rafales de l’aéronaval en approche sur la piste 2, à vous la tour de souffler dans l’bignou.

Goayland : A voile ou à vapeur.

Goélette : plus de voile, tout le monde est passé aux vapeurs de diesel, machine à vent toute. Etonnant, non ?

Ker-Maria : machine à laver Maria !


Pas évident, n’est-ce pas ? S’il est vrai que l’espace est obscur est abscond, et que traverser les constellations soit consternante, le vide intersidéral n’en est pas moins sidérant. C’est ma vision des prévisions que je vous partage.       

[piwaille]

Gilles ... je ne sais pas ce que tu mais c'est véritablement de la bonne
change pas de main

[Gillesf]

M'ci. Pour ta peine je t'en envoi une autre. 

[Gillesf]

Avec les Guns de compétition modernes, descendre est devenu un véritable problème. Or en lisant un post de l’un de nos distingués collègues et néanmoins ami pilote, que ne vois-je pas ? De quoi ne m’apercevais-je ? (ne pas confondre avec «ma perce verge » qui est un outil de pierceur… mais qui n’aurait rien à faire ici).  Dans les fonds de sac de nos honorables amis vélivoles, point n’est de moyens de s’assurer une descente au sol à la fois fiable et sans risque à tout moment choisi !

  Diantre, il nous faut y remédier de ce pas.

J’ai bien lu, qui n’est pas forcément un petit beurre, de-ci de-là dans des revues spécialisées qu’il fallait maîtriser, tantôt le 360 engagé, tantôt les oreilles accélérées… enfin, toutes sortes de manœuvres risquées afin de regagner en hâte la planète, lorsque les nimbes vous aspiraient la tête.

Toutes ces manœuvres sont forts délicates à maitriser avec des ailes de compétiteurs qui partent en gambas, et dont l’allongement est digne des divines gambettes d’Adriana Karembeu. Quand aux pilotes de moindre niveau, l’essoreuse ou la prise de ris dans la voilure, sont pour eux des prises de risques à finir dans les toitures. 

Pourquoi donc toujours chercher des manœuvres compliquées et parfois dangereuses, alors que les esprits les plus pratiques et non moins performants d’entre vous ont déjà mis au point une technique sure pour redescendre, par exemple, en cas d’arbrissage impromptu. Nombreux sont ceux qui se munissent de quelques mètres de corde ou de suspente afin de s’assurer un retour au sol plus aisé en cas d’arrivée dans un arbre. Les plus prévoyants ont même le soin de se prendre un descendeur !

Il suffit de mener cette excellente logique pratique à son terme pour en extraire la substantielle moelle : une corde de la longueur du plafond prévu par Météo France, un descendeur, un baudrier qui peut aussi faire office de sellette string, pour ne pas s’alourdir inconsidérément, et un grappin en fonte… tout de même.

En cas d’aspiration par un gros, cum, ou plus simplement envie de descendre faire un petit pipi sur un beau tronc de chêne massif sans interrompre LE cross d’anthologie, voir, de vous prendre photo depuis le sol pour ramener des souvenirs à tata Fernande ? Rien de plus facile : vous larguer le cordage lové dans l’airbag que vous aurez préalablement et soigneusement fixé sous la sellette lors de votre prévol. Afin d’être certain que le cordage descende bien, parce qu’avec du +12 au vario, le cordage est des fois aussi facétieux qu’un naja émoustillé par le doux son du pipeau d’un mélomane oriental, à l’autre extrémité du cordage, le grappin de fonte se doit d’être très fermement arrimé.

Ne vous reste alors plus qu’a vous laisser glisser le long de la corde en contrôlant votre vitesse au moyen du descendeur. En général, vous aurez toujours un peu de marge en longueur de corde par rapport au plafond, en effet, la plus part du temps on ne reste pas bien longtemps sans croiser quelques reliefs, arbres, falaises, pylône électrique ou château-fort à même de remonter fort à propos le niveau du sol.

Un moyen sur pour les plus anxieux d’éviter les mauvaises surprises en bout de corde, des fois que…  Sait-on jamais ? Faites un nœud tous les 10m environs, ainsi à chaque blocage du descendeur, vous pourrez compter ce qu’il vous reste en dessous, et par la même en profiter pour étalonner une bonne fois pour toute ce foutu vario. Les nœuds seront aussi utiles dans l’autre sens à ceux qui souhaiteraient ensuite remonter à la main, pour savoir ou ils en sont et faire des pauses photo pour tata Fernande.

Une fois arrivés au sol, assurez bien le grappin dans une anfractuosité de la roche ou dans une végétation touffue. Cela évitera, une fois la photo prise ou après avoir pissé, car personne n’aime, de devoir courir sitôt après s’être soulagé la vessie. Pour éviter les incontinences gériatriques, il importe de toujours prendre son temps pour bien se vider la vessie, prenons l’habitude dés maintenant. L’incontinence et la diarrhée du pilote étant  des maladies professionnelles des plus courantes…. Simple à constater : voyez le nombre de gens que se rendent aux toilettes en courant et en repartent en marchant délicatement, le geste large.   

Pour ceux qui ne souhaitent pas remonter de suite, il n’y à plus qu’à attendre la fin de l’orage et la tombée de la nuit en admirant dame nature, le temps que la voile de compétition ne redescende toute seule.

CQFD

[stephb24]

on se souvient tous du bon incroyable qu'on fait les athlètes de la natation suite a l'invention d'une nouvelle matière qui permet une meilleur glisse!
le parapente étant lui aussi un sport de glisse pourquoi ne pas utiliser ce tissu, et en plus d'une meilleur pénétration dans la masse d'air cela pourrait avoir l'intérêt de rendre notre sport plus photogénique.
http://www.isit20.com/pic-laure-manaudou-2_233.html

[Thierry]

Je profite que GillesF est momentanément absent (il doit être en train d'écrire son prochain message   ) pour vous proposer une énième élucubration pour révolutionner la pratique du parapente.

Le coyote des airs

Qui a-t-il de commun entre un radar autoroutier et une pompe ?
- Ils sont tous les deux invisibles à l’œil nu et on aimerait tous savoir où ils sont à l’avance...

Vous connaissez tous les avertisseurs de radar, leur principe repose sur le partage de cette précieuse information: l'emplacement de l'invisible.
Imaginons un gps (couplé à un vario ?)/avertisseur de pompe spécialement conçu pour le parapente, il fait le boulot d’un gps classic, il vous informe de l’endroit où vous êtes, information discutable comme l’a si bien démontré GillesF, du sens du vent, de l’altitude, bref des infos classique d’un GPS, mais avant de décollé il met à jour, dans sa mémoire, une base de données des emplacements interdits (TMA etc) ce jours là, et des pompes rencontrées par d’autres parapentistes sur ce même lieu. Une fois en vol, il enregistre votre parcours, le jour, la température, l’heure, les zones dans les quels votre vario a chanter, celles où vous avez déchanté, etc.. mais aussi il vous signale, durant le vol des TMA mais aussi des zones potentiellement propices à pompes.... un coyote des airs...



Une fois posé il prévient vos récup de vos coordonnées, vous guide pour le retour au bercail, et met à jour la base de données de vos traces, votre carnet de vol personnel en quelque sorte, mais il met aussi à jour la base partagée...
NB Sur un radar autoroutier, il faut que les autres conducteurs appuient sur un bouton quand ils croisent les tuniques bleues, là l’info du vario de votre avertisseur de pompe le fait pour vous, même dans les thermiques bleues...

[Van Hurlu]

(@) Thierry
tu n'est pas le premier a y avoir pensé
http://francoischaillot.over-blog.com/article-le-guide-des-zones-thermiques-56856189.html

et en plus, ce n'est pas de l'improbable 

[Gillesf]

on se souvient tous du bon incroyable qu'on fait les athlètes de la natation suite a l'invention d'une nouvelle matière qui permet une meilleur glisse!
le parapente étant lui aussi un sport de glisse pourquoi ne pas utiliser ce tissu, et en plus d'une meilleur pénétration dans la masse d'air cela pourrait avoir l'intérêt de rendre notre sport plus photogénique.
http://www.isit20.com/pic-laure-manaudou-2_233.html

Je vote pour, ainsi que pour la parité homme femme dans la discipline..... 

Quoi que, je suis pris d'un doute d'un seul coup ?......


Une majorité des pratiquants régulier par ici (ceux qui ont la disponibilité pour être toujours dispos dés que les conditions météo sont bonnes sont des .... retraités. Espérons que la parité se fasse avec des étudiantes. 

[Gillesf]

(@) Thierry
tu n'est pas le premier a y avoir pensé
http://francoischaillot.over-blog.com/article-le-guide-des-zones-thermiques-56856189.html

et en plus, ce n'est pas de l'improbable 

 


Si en attendant la technologie les autres pilotes pouvaient me faire des appels de phare ce serait sympa. 

[Gillesf]

Alors que Dave Barish tentait dans les années 60 de mettre au point un moyen de retour pour la navette spatiale avec tous les moyens dont dispose la NASA, de ce coté-ci de l’atlantique, comme bien souvent un ingénieux ingénieur travaillant seul ou presque dans son modeste atelier de Zuydcoote, avait déjà tout inventé, ou presque, de ce qui allait devenir le parapente moderne. Malheureusement, comme bien des gens en avance sur leur époque et ne disposant pas des grands moyens de diffusion médiatique dont les américains se sont fait les experts, il faillit rester à jamais dans l’ombre, ainsi que sa création : « le 8 de Finesse »,  qui si elle ne prit jamais l’envol commercial qu’elle méritait, n’en sera pas moins révélée aux yeux ébahis du grand public aujourd’hui, et par mes soins attentionnés.

Mais revenons un peu sur l’histoire de l’aile souple volante sur le vieux continent.

Tout commence bien avant la Nasa et ses grands projets pharaoniques. Nous sommes en 1919, au sortir de la première guerre mondiale. La vieille Europe est ravagée, mais elle n’est pas seule : la vieille Eugénie-Marie Finesse aussi, une ancienne garde barrière de la banlieue bruxelloise. Il faut dire qu’avec les années de guerre, elle n’a pas chômé L’Eugénie-Marie, toute entière dévouée à le génie militaire. Au gré des nombreuses batailles, conquêtes, et replis stratégiques variés dont les hiérarchies militaires de tous bords ont de tous temps eu le secret, les corps d’armées en tout genres et de toutes les couleurs n’ont cessés de passer sur sont passage à niveau. Fort de leur expérience tactique en matière de manœuvre de terrain, ils ont aussi opérés de remarquables passages sur Eugénie-Marie elle-même. L’attrait du génie militaire pour l’Eugénie-Marie sans doute : pénétration de corps d’élite, charge à la hussarde, conquête, invasion, mouvements de troupes divers et variés, puis replis…. Ne laissant derrière eux que ruines et désolation. « Un vrai défilé de baïonnettes au garde à vous. Elle a tombé plus d’uniformes que les alliés n’ont réussis à faire de prisonniers ! » Aurait commenté sa voisine.

Edifiant constat sur l’incapacité des forces alliées à prendre les positions de l’ennemi, tandis qu’Eugénie –Marie, elle, les prenait toutes sans rechigner. 

Malheureusement pour elle, à la fin de la première guerre mondiale, dans la Société Nationale des Chemins de Fer Belge, et à cette époque en particulièrement, le goudron et les plumes, on ne connait pas encore. A la libération, la sentence à la mode en pareille cas, c’est le ballast et les traverses : moins collant et malodorant, mais sensiblement plus lourd à porter pour une femme seule et abandonnée.   

Afin de n’être pas reconnue, lorsque débute le carnaval d’Anvers, et pour fuir un con Génitto : le sicilien qui prétend être son amant, c’est en sainte qu’elle se déguise. Manque de chance elle aussitôt reprise, trahie par un maquillage de sa poitrine pour le moins imparfait du subjectif : On est jamais mieux trahi que les seins, les siens… toutes les femmes vous confirmerons qu’ils vous laissent tomber en premier.

 Elle est en sainte jusqu’aux dents, et pas au dessus, faute d’auréole sur la tête ; et enceinte jusqu’aux dents par en dessous, faute d’auréole menstruelle cette fois-ci. Le voile pudique sur son état est ainsi relevé et son état révélé. 

Souvenir des troupes sans doute, lorsqu’elle accouche à Zuydcoote ou elle s’est réfugiée, ce ne sont pas moins de 8 bambins qu’elle met au monde d’un coup ! En pleine période de migrations hivernale, sous l’effet de la surprise d’une telle naissance sans doute, elle rend ses voisins wallons blancs et les flamands roses.

Un seul de ses huit bébés sera voué à la grande destinée qui vous est ici révélé : Rudy Finesse. Les autres finiront modestement : garde barrière à Mons, chirurgien plombier, prix Nobel de littérature, atomiste à l’Atomium, champion du monde de billard à deux queues… le tout dans l’anonymat et l’indifférence la plus complète des années folles.

On peut toutefois signaler le plus grand de ses garçons, il n’est pas réputé pour ses qualité intellectuelles : il est niait le divin enfant, sonneur de hautbois, arraisonné au bal musette, il finira par se faire épingler vers la trentaine, pour trafic d’influences dans une secte de crétins ayant pour emblème la croix de chemin de fer, sans doute en souvenir de la profession de sa mère. Cette secte est tout de même parvenue à imposer son symbole cabalistique sur nos claviers de téléphone et d’ordinateur : pour avoir dieu, tapez # !                   
 
Mais revenons-en à Rudy. C’est un enfant sans histoire, et donc il n’y a rien à en dire jusqu’à l’adolescence. Ensuite on peut en dire des choses plus communes, du genre : La vie n’est pas facile pour une famille plaquée désargentée sur la cote ventée du pas de calais. Rudy en tire un fort ressentiment d’injustice, il est désabusé et est vite surnommé par ses rares camarades « l’amer du nord ».

Lorsque survient la seconde guerre mondiale et les déferlements de troupes divers et variées que les stratèges de la ligne Maginot n’avaient une fois de plus pas prévue dans ce secteur, c’est à  nouveau la pénurie de tout sur cette cote sablonneuse balayée par les vents ou rien d’autre ne s’élève que deux modestes dunes aussitôt déportées comme tant d’autres à l’époque : venus d’Ostende deux tirs de V2 en panne qui auraient du finir sur De Panne les ont explosées.

Même avec des tickets de rationnement, pas moyen d’obtenir une corde à linge. Les poteaux, les pinces à linge, oui ! Mais pas de corde. On trouve même du savon noir au marché noir et du savon de Marseille sur le vieux port de Dunkerque, logique. Mais pas de corde à linge. Ce qui est cocasse pied.

Un jour que Rudy est de corvée de linge, impossible d’étendre les huit taies d’oreiller qu’il a lavé : sans corde à linge, le vent les emporterait et elles seraient pleines de sable. Rudy, n’ayant que ses deux mains pour faire sécher huit taies, ils a alors l’idée de les coudre ensemble, en ligne et par le coté, afin de n’avoir à tenir que les deux aux extrémités. Sitôt ce la fait, il se retrouve emporté par le vent, suspendu à ses taies (au présent, à l’imparfait, ce serait « c’était », toutefois à présent ce premier vol est un parfait), les pieds à quelques centimètres du sol jusqu’au sommet de la dune. Arrivé là, en tentant de maintenir son équilibre, il s’aperçoit qu’il parvient à maîtriser les mouvements d’aller et venue de son linge de maison face au vent. 

L’idée de génie est là ! Une aile à multiples caissons gonflés par le vent ! En quelques heures à peine il perfectionne le tout : Du tissu enduit non poreux en 40gr, les couleurs vives, les mylars pour éviter les fermetures, le profil auto-démerdant reflex, le juste 6.4 d’allongement, …. Compte tenue du faible dénivelé des dunes locales, il calcule et donne même à son aile le plané le mieux approprié : 7.985 mètres distance au sol parcouru pour 1 mètre de hauteur consommé !  Et nous ne sommes qu’en 1941 !

Fainéant par nature, et afin de pouvoir piloter couché, il conçoit dans la foulée une sellette cocoon profilée grand confort avec mousquetons rapides de sécurité en alliage,  accélérateur intégré, secours sous les fesses, et mousse bag dorsal. Les performances sont remarquables et Rudy fait rapidement preuve d’une telle maîtrise de son aile ainsi équipée, que des vols de plus de 100 km sont accomplis dés le printemps 42. Il nome son aile « La 8 de Finesse » (qu’il prononce avec l’accent Wallon – la ouite de finesse) en hommage à sa fratrie.

Pour promouvoir sa création, il réalise une première marketing pour l’époque, et ce bien avant André Citroën : faire sous cette voile révolutionnaire, un grand voyage aventureux à travers la France en guerre. Voyage qui sera entièrement filmé afin de mieux présenter aux futurs acheteurs, une fois la guerre terminée, le potentiel de son ensemble aile volante. Le film se nome « La grande vadrouille, avec la 8 de finesse ». Manque de chance, un documentaire de Gérard Oury sur l’occupation avec dans le rôle principal Bourvil, la grande vedette française du moment, sort sur les écrans à la même période et rafle tout le succès. 

Ah oui, peut-être un petit détail qui a probablement pu modestement contribuer à freiner la démocratisation de l’aile de Rudy et par la même du parapente : Rudy tentait sa voile bout de bras, Il faisait 2.87m d’envergure et les suspentes ne seront inventées que 20 ans plus tard….. par Dave Barish.

C’est rageant, non ?     

[Parapente Samoens]

Merci de rendre justice à ce génial inventeur trop méconnu.

Toutefois, l'antériorité de l'invention m'oblige à parler du Fanfoué des planes. Habitant une vallée reculée des Alpes du nord, il aurait dès les années 1760 utilisé les toiles de chanvre qui entoure les balles de foin pour descendre des montagnes.

La Go-pro n'ayant malheureusement pas encore été inventé, l'histoire a superbement oublié ce précurseur.

[Thierry]

Tout commence bien avant la Nasa et ses grands projets pharaoniques....

Bien avant Rudy et sa belgitude fratrie, une maquette de planeur vieux de deux mille ans, construite par les Anciens Egyptiens a été découverte en Afrique ...


Plus détail ici :
http://etranges.revelations.free.fr/Grandes%20enigmes/avion%20egyptien/avion%20egyptien.htm
et là :
http://www.blogg.org/blog-13493-themes-la_civilisation_egyptienne-24820.html
etc....

[Thierry]

Ah Rudy et "le 8 de finesse"...

Malheureusement Rudy n’a pas persévéré et le 8 de finesse est vite tombé dans les mains moins innocente : celles de l'ignoble Fantomas !
La preuve :

Que rapport avec les choses volantes ? allez vers 3 :40
http://www.youtube.com/watch?v=eGDWIRI5j7o

Bon ce n’est plus une voilure souple, certe certe, heureusement Maverik, un oncle américain doté de moyens moins moyen que ceux de Rudy, a repris l'idée de Rudy ... et et celle de Fantomas !


http://www.youtube.com/watch?v=-OeOQ2ZxTcg

[Gillesf]

Impressionnant ! Les Egyptiens ont inventés la maquette de planeur qui vole il y à 4000 ans sur les bords du Nil, et ils ont aussi inventé le vol Charter qui s'écrase il y a 10 ans à Sharm El Sheik. Le dictateur qui s'envole il y a quatre semaines.... Sont forts ces egyptiens !        

[Gillesf]

Bon ce n’est plus une voilure souple, certe certe, heureusement Maverik, un oncle américain doté de moyens moins moyen que ceux de Rudy, a repris l'idée de Rudy ... et et celle de Fantomas !

Excuses moi de te dire cela franchement et aussi brutalement mon cher Thierry, mais.... tu dérailles complètement    :  Cette image représente bien le fleuron de la production française de l'aprés guerre. Cela n'a rien d'un Maverik US.

C'est juste une 2CV avec le ventilo monté à l'AR, ce qui est beaucoup moins efficace en terme de refroidissement.... 

[FlyingBen]

Imaginons un gps (couplé à un vario ... l’info du vario de votre avertisseur de pompe le fait pour vous, même dans les thermiques bleues...

C'est ça, et tu remplaces le pilote par super Mario, la récup par Luigi et Zozone par Nintendu et tu peux même le faire sans bouger de ton salon. Mais n'oublie pas qu'à vaincre sans périls, on triomphe sans gloire.

[Gillesf]

Imaginons un gps (couplé à un vario ... l’info du vario de votre avertisseur de pompe le fait pour vous, même dans les thermiques bleues...

C'est ça, et tu remplaces le pilote par super Mario, la récup par Luigi et Zozone par Nintendu et tu peux même le faire sans bouger de ton salon. Mais n'oublie pas qu'à vaincre sans périls, on triomphe sans gloire.

C'est marrant : j'allais y venir   

[Gillesf]

Selon une certaine logique économique, un produit est vendu au prix fort lors de sont lancement pour une clientèle « effet de mode », puis il baisse lors de sa phase de diffusion de masse « effet d’inondation du marché » jusqu’à atteindre un seuil auquel il stagne. Plusieurs raisons à cela : nécessité de sauvegarde des marges pour les producteurs et pour lui garder « une certaine valeur perçue » dans l’esprit des consommateurs. C’est le cas des bijoux, des peintures, des montres numériques, etc…

Certains fabricants, grisées par des développements exponentiels de leurs volumes de vente, ont « oubliés » ces principes de base et on vu leur production de montres numérique ou de téléphone portable être dévalués dans l’esprit du public par des offres de téléphone à 1€ ou des montres vendues au poids au point de ne plus rien valoir pour le consommateur. Tant et si bien que plus personne n’accepte aujourd’hui de payer 100 ou 200 € pour une montre ou un téléphone de haute technologie et de grande qualité, sitôt qu’il a dépassé le stade de l’exclusivité et de la nouveauté, même si la qualité du contenu embarqué et la main d’œuvre le justifient amplement. 

Pour maintenir un niveau de prix rémunérateur pour les constructeurs, tout en conciliant une certaine image de valeur perçue pour le public, et en restant dans la course à la concurrence, les fabricants ne baissent pas les prix, mais offrent maintenant des services, des options, des équipements autrefois payants ou qui n’ont pas été demandés par les consommateurs. C’est ainsi que toutes nos voitures sont devenues de série des auditoriums climatisées, voir même des salles de cinéma pour les familiales, que nos téléphones filment, photographient, nous indiquent la route, que les GPS nous indiquent les étoiles des restaurants du coin et les horaires des séances de cinéma, On peut regarder les films sur sa montre, etc…

Alors, s’il est économiquement peu probable que les prix du matériel de parapente ne baissent beaucoup dans les années à venir, sur quels terrains les constructeurs vont-il se livrer la bataille de la concurrence ? Quelles seront les nouvelles fonctionnalités des voiles , des sellettes et des équipements de demain ?


-   Des jeux vidéo pour les transitions un peu longues : Super Mario dans le Super Vario.
-   Des sonneries de vario téléchargeable : Raymond la taupe, Mission Impossible, Billy Jean, …
-   Micro–vario chromé avec les fonctions, blue-tooth, appareil photo, Caméra, envoi automatique et en direct des prises de vue sur MSN et des coordonnées de votre vol sur votre page Face Book, et un horoscope personnalisé gratuit de Christine Haas… afin de savoir s’il est bien raisonnable ou non de prendre l’air aujourd’hui. 
-   Faites voler votre Mantra R12.7 à distance depuis votre canapé grâce à la WI.
-   Lecteur DVD avec écran plasma sur la sellette passager : il n’aura plus besoin de regarder autours de lui pour voir le paysage lors des ballades en Bi.
-   Sellette cocon équipée en Pioneer 4x500 w dolby surround, tweeder dans 8 pouces dans l’air bag, et HP 38 pouces pour les basses dans les caissons de la voile.
-   Une télécommande pour le dépliage, syntonisation des suspentes, gonflage, et pliage de la voile, paramétrage des 128 critères de réactivité des commandes de vol.
-   Touche Replay, pour refaire le cross de la semaine passée qui avait été si sympa.
-   Touche Reset pour les gonflages ratés.
-   Joystick à la place des poignées de frein.
-   Voile chauffante… pour l’hiver.
-   Casque Babyliss… pour parfaire la mise en plis en vol.
-   La caméra de recul intégrée dans le casque avec écran vision tête haute dans la visière : pour surveiller la montée de la voile en « dos-voile » sans avoir besoins de tourner la tête.
-   Voile avec allumages des feux automatiques : feux de brouillard et feux de recul (en cas de décro) intégrées.
-   Une prise USB sur le bord de fuite pour enregistrer la télémétrie de la voile durant le vol : température interne, pression des caissons, tension des suspentes, échauffement de l’extrados, % de frein, d’accélérateur, etc…
-   Des indicateurs de baisse de pression dans chaque caisson…. Avec éventuellement un caisson de secours galette sous la sellette ?
-   La sérigraphie Ginette et Bébert qui clignote sur le bord d’attaque.
-   Sellette à assise en alcantara chauffante et massante.
-   Des voiles multi-usage ? Celles avec des joncs dans les bords d’attaque seront transformable en tente 2’’ Queshua, les Bio-air feront château-gonflable pour les enfants, les mini-voiles à gros caissons feront aussi matelas de plage, des bi-pergolas pour la terrasse ?
-   L’ouverture du secours qui déclenche automatiquement en cas d’incident de vol, avec envoi d’un message à Mondial assistance et vos coordonnées GPS. Le service client vous appel sur votre vario pour demander si vous avez besoin d’aide, et si vous ne répondez pas, ils envoient les PGHM dans la foulée. (c’est le service Bronze de la nouvelle licence FFVL)
-   Au cas ou le vario-GPS détecte un incident de vol (monté ou descente trop rapide, la voile recule, elle est secouée au-delà de 4G, fermeture à plus de 65%, etc….), vous êtes aussitôt et automatiquement mis en contact sur votre blue-tooth avec un BE de la hot-line FFVL qui vous aide à vous sortir de ce mauvais pas. (Service Gold de la licence FFVL)
-   Vous réservez vos vol 72 h à l’avance sur internet, une fois arrivé sur place, vous n’avez plus rien d’autre à faire que de profiter du paysage : votre voile est pilotée à distance par un pilote professionnel certifié *** depuis le Call Center central de la FFVL (C’est le tout dernier service Titanium de la licence FFVL).
-   Toutes les 200 heures ou 2 ans, un témoin en bout plume clignote sur votre voile pour vous rappeler de la faire réviser. Lors de la révision de votre voile les paramètres et la télémétrie de vols sont aussitôt télétransmis au conseiller techniques du constructeur. Ce dernier vous envoi par retour sur votre adresse boite mail un débriefe, des cours de pilotage et conseils personnalisés. C’est l’extension de garantie Assistance Client Service Plus des constructeurs.