+ Le chant du vario +

Bon puisque le ridicule (lui) ne tue pas et que j'en connais très peu d'entre vous autant vous narrer cette anecdote histoire de se marrer ensemble  :mrgreen:
Mon récit concerne ce vol http://parapente.ffvl.fr/cfd/liste/2016/vol/20221306 (http://parapente.ffvl.fr/cfd/liste/2016/vol/20221306)

C'était par un été ensoleillé en Normandie (oui ça arrive) que pour découvrir cette belle région je passais par Octeville... La veille au soir, le vent s'annonce idéal pour aller taquiner les falaises d'etretat. Pour un pyrénéen comme moi, c'est une première d'aussi grande falaises en soaring, de quoi même s'amuser a déclarer une longue trace cfd avec 2 points de contournement.

Tout est au beau fixe sur le déco, le déjeuner à l'hôtel était excellent en plus bien mangé et bien bu je suis chaud pour voler toute la journée sans pause midi. Un petit Icetea avant de partir quand même pour se mettre la pêche :pouce: . Aller on décolle !

Et c'est parti 18 km/h de laminaire idéal, mon pote décolle aussi. Quelques wings et on se crie "GO A ETRETAT !!!"  :coucou:
La première branche est rapide le vent est un peu désaxé cul donc c'est assez rapide en 35 min c'est plié. On passe le petit verrou de Bruneval et on arrive au Cap d'Antifer. On apperçoit Etretat pas assez bien axé pour aller survoler on se contentera de la belle vue.
Retour au déco pour la deuxième branche. Ouch c'est pas la même, quasi 1h pour revenir  :roll: Bon on y est, je vois mon pote aller se poser, je l'appelle à la radio :
- Qu'est-ce que tu fous ?
Pas de réponse, foutu radio chinoise... Je le vois s'enlever de la sellette et aller pisser. Je me dis c'est con ça lui fera pas de traces mais bon il ne déclare jamais de toute façon.
Bon je l'attends en l'air il redécolle et je commence la 3ème branche, il me suit. C'est parti ! Au bout de 15 min je commence à avoir une petite envie. Bon rien de grave je me dis, je n'ai jamais eu aucun soucis avec l'envie de pisser depuis que je vole, ça me fait même bien rire tous ces gens qui évoquent ce problème sur le chant du vario :lol:
10 min plus tard :
Euhh... Fais chier c'est ma vessie qui se remplie d'un coup ou quoi ? J'arrive au-dessus des réservoirs de pétrole de Bruneval et là je me dis si je vais à Antifer je ne pourrai jamais rentrer à temps pour pisser. Bon tant pis je raccourcis cette foutue branche et je fais demi-tour.
Je commence à mouliner dans ma tête :
-Putain mais ça n'avance pas :grat: .
-Mais oui t'es CON Jean le vent est légèrement travers, t'as mis 1h pour rentrer la dernière fois :twisted:
- 1h ? je ne pourrai jamais tenir, faut accélérer à fond !

Aller, j'accélère full barreau. Au bout de 2 min c'est pas possible je me rends compte que la tension exercée sur les jambes ne fait qu'accentuer mon envie de pisser. Je relâche et ça va un peu mieux ouf... Mais non ça n'avance pas assez je vais me pisser dessus.
Là, dans ma tête, mon côté scientifique me dit que si je pouvais trouver l'équation entre la tension exercée sur l'accélérateur et son impact sur mon envie de pisser, je pourrais la dériver et donc trouver l'optimum de vitesse pour rentrer... Je tente de trouver l'optimum mais rien n'y fait.
J'arrive enfin au moment fatidique que l'on connaît tous où SI TU NE PISSES PAS DANS 3 MIN TU TE PISSES DESSUS.

Aller c'est parti pour trouver un truc à la Macgyver ! Je commence d'abord par baisser le calbut et sortir l'asticot (fait froid en Normandie aussi...), je me twiste. J'essaye tant bien que mal de la sortir du cocon mais rien n'y fait il faudrait qu'elle fasse 30cm au repos pour pouvoir l'extraire du cocon...
Bon faut trouver une astuce rapidement.
- Qu'est-ce que j'ai sur moi ? Mais oui le camelback  :prof: je commence à dézipper l'arrière de la sellette et essaye tant bien que mal de sortir cette poche à eau... Impossible, le tuyau qui passe dans la bretelle d'épaule le bloque. J'ai un couteau, je n'ai qu'à couper ce foutu tuyau ?
- T'es con Jean si tu coupes ce tuyau rien n'empêchera ensuite au liquide de se vider partout...

Je ne suis pas croyant du tout, mais là j'en appelais à tout ce qui peut exister au-dessus de nous pour me donner une solution. Dans 30 seconde c'est pipi.
Aller Jean réfléchis... Je commence à fouiller ma poche cockpit : des gants de secours, une boite de chewing-gum, du PQ, une pompote...
- Attends Jean : une boite de chewing-gum ?
(https://i.touslesprix.com/ph_tar/2051/300/7/9/3/5/19705397.jpg)

Bon ben c'est ta dernière chance mon Jeannot ! C'est parti, j'ouvre cette foutue boite et jette les chewing-gum au poisson. je me redresse dans la sellette et mets l'asticot qui s'impatiente dans la boite.
Nouveau problème cette boite est très petite et mon envie, elle, à son apogée. Comment je vais faire pour réussir à m'arrêter avant que ça déborde ?
Bon l'heure n'est plus à la réflexion. C'est parti ! Je vous passe les détails sur comment j'ai stoppé mais j'arrive à uriner et remplir au 3/4 la boite. Je jette le contenu tel un marin qui écope sur son bateau pour éviter de couler. C'est très compliqué de se stopper à uriner donc je ne ferai que 2 jet de boite.

Mine de rien les 30 cl que j'ai réussi à sortir m'ont apaisé, ça va beaucoup mieux. Aller Jean ! Full barreau maintenant. :twisted: Il doit me rester encore 30 min avant d'arriver. 15 minutes après rebelote ! Vessie à nouveau pleine, accélérer n'a pas du aider... C'est reparti pour 1 seul jet d'Hollywood chewing-gum  :mdr:
J’aperçois enfin ce foutu déco. Dans 10 min je suis sauvé ! J'accélère et ces 10 min me paraissent une éternité... YES j'y suis, 3-6, go posé, je sors même pas du cocon et me délivre de tout tourment à côté de la manche à air :bravo:


Voila mon histoire  ;) , je ne me moquerai plus des pilotes qui souffrent de vessies pressantes. La cfd ne pousse pas qu'à la prise de risque mais aussi à la prise de remplir une boite de chewing-gum avec ses urines et devenir marin qui écope pour survivre !

Récit palpitant, on était avec toi pour que tu finisses par trouver une solution pour te soulager

 :bravo:   :mdr:

Le titre est trompeur :
- la scatologie c'est une histoire de caca. Pour le pipi, ça s'appelle de l'urologie.
 :prof:

Excellent  :lol:
Hum... j'ai une soudaine envie de me soulager  :tomate:

 ;) Pas vraiment du moins de mes cours de grecs anciens Scato fait référence aux excréments et l'urine en fait parti  :clown:

Content que ça vous fasse rire !

Ca c'est le Icetea c'est sur !!!!! :mrgreen:

Et dire qu'il aurait suffit de faire un petit saut quantique pour régler cette affaire...

Un saut quantique dans l'océan ça doit être moins impactant, pas sur que le saut de potentiel soit suffisant pour passer l'état suivant  ;)

 :sos:

Si tu ne comprends pas le saut quantique Leonard ça fait référence à une vidéo que Samepate et moi avons fait pour un concours. La voici :
http://www.youtube.com/watch?v=vEsRmHaTNqw

mais ca doit etre bien laminaire pourtant... t'as pas reussi a pisser sans en te laissant pendre ou meme en te twistant ?

Si tu te laisses pendre faut les 2 mains pour ecarter le cocon et pisser mais avec le vent relatif tu te prends tout dessus et si tu te twistes tu n'as plus tes 2 mains pour ouvrir le cocon.

J'ai déjà pissé depuis une sellette mais c'était une sellette assise sans cocon. Là avec un cocon impossible perso

C'était donc un ice tea pêche.

Ca t'apprendra!  :twisted:  :twisted:

avec la Kuik ca le fait coté cocon, pas besoin des 2 mains.
Ce qui pissent en vol me disent que pour pas s'en mettre dessus il faut pas pisser vers le bas, car la ca plaque vers la sellette, mais vers l'avant pour que ca fasse un bel arc de cercle et que ca passe en dessous. Mais perso pas essayé

et oui, l'icetea c'est pas un truc qui fait pisser justement ca ? si en plus il faisait pas chaud rien de tel

Sûrement que l'icetea Peche fait parti des coupables :)


Et oui laurent ça m'apprendra  :mrgreen:

Un truc qui marche super bien..... Le gant latex (ou nitrite) vu la grande ouverture du gant "tout" peu être "emballe" pendant la vidange.... de plus la capacité est plus que correcte.. :prof:

 :pouce:


J’ai jamais du pisser en vol (même sur des vols de +5h30) mais comme je connais bien ma morphologie, je sais que j’arriverais pas à pisser en me redressant dans la sellette.
Alors du coup j’ai dans une poche latérale de ma sellette un sac plastique type sac de congélation pour mettre le machin et pisser dedans. 
Ça prend moins de place que la boîte de chewing gum.

Exemple :
(http://www.usinenouvelle.com/expo/img/assortiment-de-500-sachets-plastique-zip-100-microns-rajagrip-super-000777204-product_zoom.png)

Tu en fais quoi quand tu as fini, tu attends de passer au dessus d'un village pour larger ta bombe :D ?

Je suis curieux du retour d'expérience avec les sacs de congélation...
... parce que ça me semble très galère à tenir sans qu'il glisse. Déjà qu'une bouteille c'est pas toujours évident à manier dans un cocon, sous le cockpit etc... alors un sac congélation, j'oserais même pas essayer.

Coucou,
Pour avoir du écourté mon dernier vol (soaring aussi) je vois de quoi tu parles !
Je n´ai pas de cocon mais je n´ai pas osé le faire en vol. Posé puis très long pipi encore les mains dans les freins.

Depuis j´ai capté qu´il existe un fameux penilex. Pas testé par contre.
Merci pour l´histoire bien marrante.

A+

Excellent le récit !  et la vidéo tordante  :soleil:

oui moi aussi je me disais: "il est ou le caca ?'  :lol:  :lol:

Scatologie = excréments dont urine ;) revoyez votre étymologie les gars ;)

dsl d'être un expert :)... en grec ancien

Oui, ces remarques sont sans fondement :canape:

 :ppte:  :mdr:  :mdr:  :mdr: